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她倒好，叫哥哥叫得风生水起，给我立一堆规矩，自己却没半分规矩，平日里想着法子靠近我，勾我的手，摸我的脸，我一沉下脸，她反而叉着腰要生气。

“晏哥哥讨厌我吗？”

怎么会呢？

……我拿她没办法。

我那么想她，无法无动于衷。

夜里，我抱着她，帮她纾解，让她快乐，觉得自己对她多少有些用处。

我喜欢她在我怀里睡着的时刻。她睡得沉而安心，留有机会让我幻想她是爱我的。

在天将明前，我会依依不舍地将她抱回她的床上，吻吻她的脸颊。

我以为我会知足，可是没有。

人永远不会知足，而是会在现有的基础上不断膨胀欲望。

我开始想要她回应我，想要她的驻足，不想要她离开我去救人——不论那个男人是谁！

表面上的不在乎终于在日复一日中如冰裂纹，再也无法维持。我听见她说起那个人的好，知晓自己永远也没能力做到，却再也没有办法像从前那样劝说自己让她离开，另寻所爱。

我要她在这里。

我要她爱我。

我要她只爱我。

不论她有多少个好哥哥，不论她爱着谁，她夜晚都在我的怀中，抵死缠绵。

她将我压倒，气呼呼地问我脖颈上的咬痕，我只是问她，问她要不要和我试试。

她那么生气，给了我两巴掌。

……也好，她给我的，我都受着。

只是晚上，我忍不住在她耳边控诉，希望她来爱我。

若她知道夜晚缠着的人是我呢？

会不会不一样？

她会生气吗？

若气到离开，也好。记住我的不齿，也好。

我的理智早已被压缩到只剩下一层薄纸，她的每个字，每个动作，每句叹息都可以刺破。

她享有刺痛我的权力，将我搓圆揉扁，呼之即来挥之即去，我从未给其他任何人这样的权力。可就算她将我扎得遍体鳞伤，她仍旧是神明给予我的恩赐，我的欲念，我生命之外的生命。

她让我觉得，我真真切切地活着。

而我心中那些可耻的想法，只需要她短短几个字，便可以消除。

倘若允许，倘若她愿意，她能不能将我揣在怀里，拧成一团，切成片，弄得乱七八糟，将我带走？

不——不能。

我们度过了几天甜蜜的日子。

一日，念安告诉我，她已经离开。

我知晓她心中仍旧惦记着要去浮刻山救她的心上人，那个据说为她消耗两百年等她明白，等她醒来的，可以在粉衣男面前炫耀的男人。

我借马驰往浮刻山，却在中途晕了过去，在神明之力面前，凡人无法比肩，但我恳求她回来，她回到了我的身边。

我没有高兴太久，因为，她只是回来和我告别。

看莲花灯的时候，她说没有别的男人，她长篇大论说些我听不懂的话，她说我不是真正的晏长书，说在等的人不是我，而是她。

她不愿意留下任何心愿。

而是希望抹去她在我心中的痕迹，就此消失。

我一点儿也不明白。

如果我不是我，那么我是谁？

如果她不是因为我而留下，那她通过我在看谁？

什么轮回什么回归什么乱七八糟的，为什么她可以听信其他人的言语，却忽视我就